Πήρα ένα τηλεφώνημα από τη στενή φίλη μου Σάρα την άλλη μέρα. "Μαντέψτε ποιος παίρνει διαζευγμένος", ρώτησε, όχι πάλι.

Αποδεικνύει ότι ακούω αυτό τον τρόπο πάρα πολύ συχνά. Και από την εμπειρία μου, το διαζύγιο φτάνει σε ένα σημείο πυρετού γύρω από το χρόνο που τα παιδιά των ανθρώπων φτάνουν στο γυμνάσιο και στο κολέγιο. Είναι ξεκάθαρο για μένα ότι αυτά τα διαζύγια δεν είναι ξαφνικά - αλλά καθυστερούν - έως ότου τα παιδιά γερνούν. Τα ζευγάρια μένουν μαζί, κάνοντας το χρόνο τους, για να μεγαλώσουν τα παιδιά τους. Αλλά μόλις οι πεζοί πετάξουν το coop, δεν υπάρχει κανένας άλλος λόγος να μείνουμε μαζί. Η άδειο φωλιά τους συχνά αφήνει δύο ανθρώπους να κοιτάνε ο ένας τον άλλο. ξύζοντας τα κεφάλια τους και αναρωτιούνται ακριβώς τι υπάρχει για να τους κρατήσει μαζί πια.

Οι γονείς μου διαζευγμένοι στα τέλη της δεκαετίας του '60 - προοδευτικοί για εκείνη την εποχή, υποθέτω. Όχι μόνο νιώθω ντροπή ότι είμαι το μόνο παιδί με διαζευγμένους γονείς αλλά ποτέ δεν μπορούσα να πάρω μια πλήρη λαβή για τα όσα ακριβώς ήταν τα προβλήματα μέχρι να παντρευτώ τον εαυτό μου και να δω πόσο δύσκολο είναι - και πόση δουλειά μπορεί να είναι - να κρατήστε έναν γάμο μαζί.


Γύρισα στο θεραπευτή γάμου Michele Weiner Davis, M.S.W., Michele είναι επίσης συγγραφέας των βιβλίων Διαζύγιο Busting και το φύλο-Starved Γάμος. (Κάνει επίσης τηλεφωνικές συμβουλές, πόσο σπουδαίο είναι αυτό;)

Η Michele πιστεύει σθεναρά ότι η συντριπτική πλειονότητα των διαζυγίων δεν είναι μόνο περιττές, αλλά δημιουργούν περισσότερα προβλήματα από αυτά που επιλύουν.

Sheryl: Από την εμπειρία σας, ποιοι είναι οι βασικοί λόγοι για το διαζύγιο άνω των 40 ετών;


Michele: Πρώτον, εδώ είναι ένα ενδιαφέρον γεγονός. Το ποσοστό διαζυγίου έχει μειωθεί γενικά, αλλά υπάρχει μια ομάδα στην οποία το ποσοστό διαζυγίου συνεχίζει να ανεβαίνει, και ναι, το μαντέψατε, στο couples που έχουν παντρεμένος για 25 έως 30 χρόνια ή περισσότερο. Γενικά, είναι οι άδειοι. Μέρος του προβλήματος είναι ότι οι άνθρωποι βάζουν τους γάμους τους στον οπίσθιο καυστήρα κατά τη διάρκεια της παιδικής ηλικίας. Δουλεύουν σκληρά και συχνά είναι παιδί-κεντρικά. Αυτό σημαίνει ότι υπάρχει χρόνος να οδηγούν τα παιδιά σε αθλήματα και μαθήματα και να κάνουν τα μαθήματα και να διαβάζουν τις ιστορίες για το βραδινό ύπνο, αλλά δεν υπάρχει χρόνος για οικεία συνομιλία, νύχτες ημερομηνίας ή μόνη φορά ως ζευγάρι. Πολλοί άνθρωποι υποθέτουν ότι ο γάμος θα είναι απλά εκεί όταν τα παιδιά έχουν φύγει, αλλά η αλήθεια είναι ότι, εάν δεν καλλιεργήσουμε μια σχέση για δεκαετίες, δεν υπάρχει πολύς χρόνος όταν τα παιδιά εγκαταλείπουν. Οι σύζυγοι γίνονται δύο πλοία που περνούν τη νύχτα. ΑΛΗΘΕΙΑ> Ενώ τα παιδιά είναι πολύ, πολύ σημαντικό, πάντα λέω ότι το καλύτερο πράγμα που μπορούν να κάνουν τα ζευγάρια για τα παιδιά τους είναι να βάλουν πρώτα τους γάμους τους. Εάν δεν το κάνουν, δεν θα υπάρξει γάμος.

Επίσης, όπως λέτε, πολλοί άνθρωποι είναι δυσαρεστημένοι αλλά πιστεύουν ότι πρέπει απλώς να περιμένουν μέχρι να φύγουν τα παιδιά για να προχωρήσουν με τη ζωή τους ... μόνοι τους. Θέλουν να δώσουν στα παιδιά τους το δώρο μιας άθικτης οικογένειας. Και ενώ αυτό είναι πολύ αγάπη, η αλήθεια είναι ότι η αναμονή δεν είναι η καλύτερη από όλες τις δυνατότητες. Λήψη βοήθειας IS. Σήμερα γνωρίζουμε τόσο πολύ για το τι κάνει τους γάμους να λειτουργούν. Γνωρίζουμε ότι μια καλή σχέση απαιτεί δεξιότητες και, δυστυχώς, πολλοί άνθρωποι δεν μαθαίνουν υγιείς ικανότητες σχέσης μεγαλώνουν. Αλλά τα καλά νέα είναι ότι οι άνθρωποι που θέλουν πιο αγαπημένους γάμους μπορούν τώρα να πάρουν ένα σεμινάριο γάμου ή να πάρουν "Διαζύγιο Busting" θεραπεία που μπορεί να διδάξει τις απαραίτητες δεξιότητες για να παραμείνουν στην αγάπη, να διαχειριστούν τις συγκρούσεις και να παραμείνουν σεξουαλικά παθιασμένοι με την πάροδο του χρόνου. Ναι, αυτές οι δεξιότητες μπορούν να μάθουν! ΜΕΓΑΛΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΣΚΑΦΟΣ> Οι άνθρωποι δεν πέφτουν μόνο από την αγάπη, απλώς στερούνται τα κατάλληλα εργαλεία για να μείνουν ερωτευμένοι.

Πιστεύω επίσης ότι πολλοί άνθρωποι άνω των 40 ετών βιώνουν κάτι σαν «κρίση στη μέση ζωή». Σε κάποιο σημείο της ζωής, όλοι συνειδητοποιούμε ότι η ζωή είναι πεπερασμένη, όλοι θνητοί. Και αρχίζουμε να αναρωτιόμαστε αν λείπει κάτι. Συχνά, όταν οι άνθρωποι είναι δυσαρεστημένοι, στο σημείο αυτό κατηγορούν τους γάμους τους ή τους συζύγους τους για τη δυστυχία τους. Υποθέτουν ότι η ζωή θα είναι πιο συναρπαστική, ικανοποιητική, ικανοποιητική αν αφήσει και αρχίσει να έχει νέες περιπέτειες. Αυτό μπορεί να περιλαμβάνει την αναζήτηση νέου συνεργάτη ή τρόπου ζωής.


Sheryl: Είναι καλά και καλά να πούμε ότι τα ζευγάρια πρέπει να παραμείνουν μαζί. Αλλά τι γίνεται με τα ζευγάρια που δεν θα έπρεπε ποτέ να παντρευτούν - τα ζευγάρια τα οποία σαφώς δεν έχουν δίκιο ο ένας με τον άλλο - δεν είχαν ποτέ δίκιο ο ένας για τον άλλον, στην πραγματικότητα - αλλά έμειναν μαζί για χάρη των παιδιών τώρα καλλιεργούνται και μόνοι τους);

Michele: Ενώ είναι αλήθεια ότι μερικοί άνθρωποι δεν έπρεπε να παντρευτούν στην πρώτη θέση, έχω διαπιστώσει ότι η πλειοψηφία των ανθρώπων που έχω συναντήσει αισθανόταν κάποια έλξη, σύνδεση, αγάπη ή θετικό συναίσθημα για τους συντρόφους τους στην αρχή των σχέσεών τους. Όμως, όπως τα πράγματα είναι ξινή, η μνήμη μας παίζει αστεία κόλπα πάνω μας. Εάν είμαστε σήμερα δυσαρεστημένοι, η έρευνα μας λέει ότι είναι πιθανό να θυμηθούμε δυστυχισμένους χρόνους όταν σκεφτόμαστε το παρελθόν. Εάν είμαστε σήμερα ευτυχείς, θα θυμηθούμε ευτυχισμένους χρόνους. ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΝΤΑΙ> Με άλλα λόγια, η τρέχουσα διάθεσή μας επηρεάζει το πώς θυμόμαστε τα πράγματα. Οι αναμνήσεις μας είναι πράγματι επιλεκτικές.

Sheryl: Ορισμένα ζευγάρια παντρεύονται πολύ μικρά, ίσως μετακινούνται κατευθείαν από το σπίτι των γονιών τους σε ένα νέο γάμο. Και τότε ένας (ή και οι δύο) σύζυγοι αντιλαμβάνονται μια μέρα ότι θέλουν να βγουν εκεί και να βιώσουν άλλους άντρες / γυναίκες και θα προτιμούσαν να είναι ενιαίοι. Ή ίσως κανείς να συνειδητοποιήσει ότι έχουν μεγαλώσει, αλλά ο σύζυγός τους δεν έχει, ή αναπτύσσονται σε εντελώς αντίθετες κατευθύνσεις, έχοντας ελάχιστα ή τίποτα κοινό.

Michele: Ερώτηση για τρεις διαφορετικές καταστάσεις εδώ. Ο πρώτος έχει να κάνει με την επιθυμία να βιώσουν άλλους ανθρώπους. Αυτό είναι απολύτως κατανοητό για κάποιον που έχει περιορισμένη εμπειρία στις σχέσεις. ΜΙΑ ΔΟΣΗ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑΣ> Αλλά αυτό που οι άνθρωποι πρέπει να ξέρουν είναι αυτό ο καθένας είναι μια συμφωνία πακέτου. Θα υπάρχουν μερικά πράγματα που αγαπάς για τον σύντροφό σου και άλλα πράγματα που δεν σου αρέσει καθόλου. Μπορείτε να ανταλλάξετε το συνεργάτη σας για μια νέα και βελτιωμένη έκδοση και ίσως να αρέσει περισσότερο σε ορισμένες πτυχές του νέου προσώπου, αλλά θα εγγυηθώ ότι θα υπάρξουν και νέες ελλείψεις για να αντιμετωπιστεί. Και αν έχετε παιδιά, πρέπει να σκεφτείτε τα διόδια που χρειάζεται όταν μια οικογένεια διαλύεται, ακόμα και αν τα παιδιά δεν είναι πλέον στο σπίτι. Γνωρίζω ότι αυτό είναι αληθινό> Τα παιδιά ενηλίκων συχνά αγωνίζονται όταν και οι γονείς τους χωρίζουν.

Το επόμενο παράδειγμα που δίνετε είναι εκείνο όπου ένας σύζυγος αναπτύσσεται συναισθηματικά ή πνευματικά και ο άλλος δεν το κάνει. Αυτό είναι δύσκολο. Αλλά είναι δυνατό να δεχθείτε τον / την σύζυγό σας με τον τρόπο που αυτός ή αυτή είναι και να αποκτήσετε μερικές από τις ανάγκες σας συναντήθηκαν έξω από το γάμο σας. Δεν εννοώ ότι οι άνθρωποι πρέπει να έχουν συναισθηματικές ή σωματικές υποθέσεις. το εννοώ ο γάμος δεν μπορεί να είναι η μόνη πηγή της συναισθηματικής ικανοποίησης ενός ατόμου. Οι φίλοι, η εργασία, τα χόμπι, η συμμετοχή της κοινότητας μπορεί να κάνει μεγάλη διαφορά. Είναι ανόητο να βάζεις όλα τα συναισθηματικά σου αυγά σε ένα καλάθι.

Τέλος, λέτε ότι τα ζευγάρια μπορούν να ξεφύγουν και να έχουν ελάχιστα κοινά. Αυτό είναι απολύτως αληθές. Ωστόσο, δεν συμβαίνει μόνο. Κάθε μέρα, τα ζευγάρια κάνουν επιλογές για το πώς ξοδεύουν το χρόνο τους. ΕΙΔΙΚΕΣ ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ> Εάν δεν ανανεώνετε συνεχώς τη σχέση σας κάνοντας τα πράγματα μαζί και αρχίζοντας συνειδητά νέα συμφέροντα για να διατηρήσετε τη σχέση, ο γάμος σας θα παρασυρθεί. Μπορείτε να το αλλάξετε επανειλημμένα. Επιπλέον, είναι σημαντικό να θυμάστε ότι τα ευτυχισμένα ζευγάρια δεν χρειάζεται να έχουν πολλά κοινά, απλώς πρέπει να καλλιεργούν το μικρό που έχουν από κοινού.

Sheryl: Πολλές φορές ένας σύζυγος είναι δυσαρεστημένος και θέλει να πάει για συμβουλευτική - αλλά ο άλλος σκέφτεται "τίποτα δεν είναι λάθος" και αρνείται. Για να χειροτερεύσει τα πράγματα, μπορεί να είναι ασύμφορη και να μην "πιστέψει" στη θεραπεία.

Michele: ΟΧΙ πρόβλημα. Στην ιστοσελίδα μου και στα βιβλία μου, πάντα γράφω για μια έννοια που ονομάζεται "Χρειάζεται ένα για το ταγκό". Αυτό σημαίνει ότι ένα άτομο μπορεί να προκαλέσει θετικές αλλαγές σε μια σχέση αλλάζοντας πρώτα τη δική του συμπεριφορά. Εάν χειρίζεστε τα παλιά προβλήματα με νέους και δημιουργικούς τρόπους - που ένας καλός θεραπευτής μπορεί να σας βοηθήσει να προγραμματίσετε - ο / η σύζυγός σας θα απαντήσει διαφορετικά. Επιπλέον, υπάρχει κάτι που ονομάζεται εκπαίδευση γάμου ή σεμινάρια γάμου που είναι πολύ, πολύ χρήσιμη. Πολλοί άνθρωποι είναι πρόθυμοι να πάρουν μια τάξη όταν είναι απρόθυμοι να πάνε για θεραπεία. Δοκιμάστε αυτό αντ 'αυτού!

Sheryl: Ενώ πιστεύετε ότι εργάζεστε για να διατηρήσετε ένα γάμο μαζί, υπάρχουν περιστάσεις στις οποίες μπορείτε να συμβουλεύσετε τα ζευγάρια - ακόμα και να ενθαρρύνετε τα ζευγάρια - να διαλύσουν;

Δεν συμβουλεύω τους ανθρώπους να διαζούν, ούτε συμβουλεύω ποτέ τους ανθρώπους να παραμείνουν παντρεμένοι. Δεν είναι δουλειά μου. Απλώς βοηθά τους ανθρώπους να ανακαλύψουν λύσεις που δεν έχουν σκεφτεί. Αν στη διαδικασία, ξαναγυρίζουν στην αγάπη, φανταστική! Και αν αποφασίσουν να τερματίσουν τους γάμους τους, έτσι είναι. Αυτή είναι η επιλογή τους. Όσον αφορά καταστάσεις που είναι πραγματικά ενοχλητικές όπως η ενδοοικογενειακή βία, η πρωταρχική ανησυχία ΠΡΕΠΕΙ να είναι η ασφάλεια, όχι ο γάμος. Αλλά με όλα τα σοβαρά προβλήματα όπως η κατάχρηση ουσιών και η χρόνια απιστία, υπάρχουν πολλοί, πολλοί άνθρωποι που είναι αποφασισμένοι να αλλάξουν και να μεταμορφώσουν τη ζωή τους και να διατηρήσουν τους γάμους τους μαζί. Έχω δει να συμβαίνει ξανά και ξανά. Παρόλο που το 50% περίπου των πρώτων γάμων καταλήγουν στο διαζύγιο, μόνο το 10-15% αυτών των διαζυγίων οφείλεται σε κατάχρηση ουσιών, ενδοοικογενειακή βία και χρόνια απιστία. Το υπόλοιπο των διαζυγίων οφείλεται σε προβλήματα ποικιλίας κήπων που από την εμπειρία μου είναι επιλύσιμα!

Αυτό το θέμα> Με λίγα λόγια, ποια είναι τα μυστικά ενός ευτυχισμένου γάμου; Ρώτησα τη Michele για τις πέντε κορυφαίες συμβουλές της:

1. Περάστε χρόνο μαζί

2. Φλερτίστε και αγγίξτε με αγάπη

3. Κάνετε τακτικά σεξ

4. Μιλήστε οικεία και συχνά

5. Επικεντρωθείτε στα θετικά, όχι τι συμβαίνει

6. Ξέρω ότι δεν ζητήσατε 6, αλλά ... βοηθήστε βοήθεια όταν τα πράγματα πάνε στραβά !!!


Μικρά μυστικά για έναν ευτυχισμένο γάμο (Οκτώβριος 2021).