Γεννήθηκα ανησυχία. Δεν θυμάμαι αν ήμουν ποτέ ένα από εκείνα τα παιδιά που ανέβηκαν από το παχνί τους (η μητέρα μου δεν το θυμάται), αλλά μπορώ να στοιχηματίσω ότι δεν ήμουν, επειδή με γνώριζε, ήμουν πολύ ανήσυχος ότι θα πέθαινα . Ανησυχώ για τα πάντα. Στην πραγματικότητα, αυτό ήταν τα πάντα μου.

Τώρα που είμαι σκατά σε αυτό το λεγόμενο midlife, θα πρέπει να ξέρω καλύτερα, έτσι; Αλλά εξακολουθεί να ανησυχεί το αλβατόρ μου, αν και έμαθα πώς να το αντιμετωπίσω καλύτερα.

Εάν είμαστε αρκετά τυχεροί, τελικά ξεπεράσουμε τις ανησυχίες μας - ή τουλάχιστον ξεχνάμε τις παλιές μας ανησυχίες και εισάγουμε νέους για να πάρουμε τη θέση τους.


Ξέρω ότι η ανησυχία είναι άκαρπη και αβάσιμη. Τα περισσότερα πράγματα που μας ανησυχούν δεν καταλήγουν, και αυτά που δεν φαντάζουμε ότι θα μπορούσε να συμβεί θα εμφανιστούν και θα μας βοηθήσουν με βίαιη δύναμη, στέλνοντας το μυαλό μας σπειροειδές.

"Υπήρχαν πολλά τρομερά πράγματα στη ζωή μου και τα περισσότερα από αυτά δεν συνέβη ποτέ", δήλωσε ο σοφός συγγραφέας Michel de Montaigne. Ήταν αλήθεια στις δεκαετίες του 1500, και είναι ακόμα αλήθεια σήμερα.

Παρά τις καλύτερες προσπάθειές μου για να απαλλαγώ από το αλβατόρ μου, υπάρχει μια ανησυχία που δεν συνειδητοποίησα ότι δεν θα μπορούσα ποτέ να ξεπεράσω - μια ανησυχία που μόνο μεγαλώνει με το χρόνο - και αυτό είναι η ανησυχία για τα παιδιά μου.


Ξέρω ξέρω. Οι ηλικιωμένοι και σοφότεροι φίλοι μου με συνειδήσαν με τα "μικρά παιδιά, μικρά προβλήματα, μεγάλα παιδιά ..." Ξέρεις τα υπόλοιπα. Και ενώ θα είχα πει το κεφάλι μου συμφωνώντας και να πω στον εαυτό μου ότι αυτό δεν θα αφορά σίγουρα σε μένα και τα παιδιά μου, έκανα λάθος.

Δυστυχώς λάθος και δεν είμαι μόνος. Μια νέα μελέτη διαπιστώνει ότι όσοι από εμάς με παιδιά μεγαλώνουν εξακολουθούν να ανησυχούν για να τα βγάλουν πέρα. Οι ερευνητές σπούδαζαν 186 έγγαμα ζευγάρια σε ηλικία 50 ετών, με κατά μέσο όρο δύο έως τρία ενήλικα παιδιά. (Φαντάζομαι ότι εάν περιλάμβαναν μόνοι γονείς, ο παράγοντας ανησυχίας θα ήταν ακόμα μεγαλύτερος - τελικά, υπάρχει κάποια άνεση για την κατανομή του βάρους με έναν σύζυγο).

Οι ερευνητές ρώτησαν για τους τύπους των γονέων που έδωσαν την ενήλικη συντροφικότητα των παιδιών τους, την συναισθηματική υποστήριξη, την πρακτική βοήθεια, τις συμβουλές, τη χρηματοδοτική βοήθεια - και αν οι συμμετέχοντες βαθμολόγησαν αυτές τις υποστηρίξεις σε κλίμακα από 1 έως 8. Επίσης, που βιώνουν βοηθώντας τα ενήλικα παιδιά τους και πόσο ανησυχούν γι 'αυτά. Οι επιλογές κυμαίνονταν από "καθόλου" έως "πολύ".


Δεν είναι δύσκολο να καταλάβουμε τι βρήκαν. Εξακολουθούμε να μην κοιμόμαστε στα παιδιά μας. Είμαστε (ακόμα) στριμωγμένοι στα παιδιά μας. Ακόμα ανησυχούμε για την ευημερία των παιδιών μας, την ευτυχία τους, τη ζωή τους. Και πολλοί από εμάς εξακολουθούμε να παρέχουμε κάποια οικονομική υποστήριξη στα παιδιά μας (τώρα που μεγαλώνουν).

Συμμετέχουμε επίσης πολύ στη ζωή των παιδιών μας; Δεν νομίζω ότι οι γονείς μου ανησυχούσαν πολύ για μένα όταν ήμουν ενήλικας. Δεν νομίζω καν ότι ανησυχούσαν έτσι όταν ήμουν α παιδί. Το σχοινί κόπηκε νωρίς και ήταν, με όλα τα μέτρα, μια καθαρή, τακτοποιημένη, μόνιμη κοπή με μικρή παραμένουσα αιμορραγία. Αυτό, πιστεύω, ήταν το πώς ήταν (για το μεγαλύτερο μέρος) η γενιά του baby boomer.

Έχω αυτή τη συζήτηση συχνά με τους συγχρόνους μου. Μερικές φορές νομίζω ότι είμαι διαφορετικός τύπος γονιού από τους γονείς μου επειδή ήταν Έτσι αμέτοχος. Ίσως προσπαθώ να αντισταθώ αυτό που δεν μου δόθηκε. Ήμουν ή δεν είμαι σχεδόν ένας κλασικός "ελικόπτερο" γονέας, αλλά εγώ είμαι που εμπλέκονται στη ζωή των παιδιών μου. Αλλά ποιος δεν είναι; Και να μην ακούγεται σαν κλισέé, αλλά ο πόνος των παιδιών μου είναι ο πόνος μου. Αισθάνομαι πραγματικά γι 'αυτούς. Πονάω γι 'αυτούς και ανησυχώ για τους δυο μας (με άφθονο υπόλοιπο, για οποιονδήποτε μαζοχισμό έξω εκεί).

Βλέπω και γνωρίζω γονείς με μεγάλα παιδιά που βρίσκονται σε συνεχή επικοινωνία μαζί τους με κείμενο - όχι μια φορά, αλλά περισσότερο σαν μία φορά την ώρα. (Έχοντας ένα δείπνο έξω με φίλους σαν αυτό μπορεί να αποτελέσει μεγάλη πρόκληση.) Βλέπω και γνωρίζω γονείς που δεν αγγίζουν τη βάση με τα ενήλικα παιδιά τους περισσότερο από μία φορά την εβδομάδα. Και υπάρχουν μερικοί που μένουν σε επαφή καθημερινά ή μερικές φορές την εβδομάδα.

Αλλά τότε αναρωτιέμαι, η ανάμιξη μεταφράζεται στη φροντίδα; Ή έχει ως αποτέλεσμα τα ενήλικα παιδιά που δεν αναπτύσσουν τον τύπο ανεξαρτησίας και αυτοεκτίμησης που είναι απαραίτητα για να πολεμήσουν τον τρόπο με τον οποίο ο ενήλικος κόσμος αναγκαστικά θα κληρονομήσει (ή έχει ήδη κληρονομήσει); Τα παπούτσια τους ξαφνικά είναι πολύ μεγάλα για τα πόδια τους. η ικανότητα αντιμετώπισης τους περίεργη έλλειψη. Ο παράγοντας ετοιμότητας απέτυχε.

Ναι, ο κόσμος είναι διαφορετικός τώρα, με πολλούς τρόπους να μείνετε συνδεδεμένοι. Αλλά το TMI (πάρα πολλές πληροφορίες) που μερικοί από εμάς παίρνουμε από τα παιδιά μας όχι μόνο μας κάνει να κοκκινίζει, απειλεί να κάνει την αρτηριακή μας πίεση να αυξάνεται και οι καρδιές μας κιλά με ανησυχία.

Ενώ βρισκόμουν στο κολέγιο, η επαφή με τους γονείς μου ήταν υποβιβασμένη στο τηλεφωνικό τηλεφώνημα μιας εβδομάδας που έκανα από τηλεφωνικό θάλαμο -αν Θυμήθηκα να μαζέψω αρκετές αλλαγές για να εισέλθω στις υποδοχές (και όταν έτρεξα από νομίσματα, το έκανε και η συζήτηση). αν Είχα τη διάθεση να δοκιμάσω. αν Ήμουν αρκετά τυχερός για να πιάσω τους γονείς μου στο σπίτι.

Εάν δεν τους έφτασα, θα έπρεπε απλώς να περιμένουμε μέχρι την επόμενη εβδομάδα για να προλάβουμε, επειδή δεν υπήρχε τηλεφωνητής που να τους επιτρέπει να γνωρίζουν ότι δεν έκανα κλήση, χωρίς αναγνώριση καλούντος για να ελέγξουν αν έλειψαν την κλήση μου και χωρίς γραπτά μηνύματα, ηλεκτρονικό ταχυδρομείο, Facebook ή άλλο σύνδεσμο για να μας δεσμεύσουν μαζί.

Και δεν υπέβαλαν έκθεση εξαφανισμένου προσώπου ή δεν πείθουν ότι πρέπει να είμαι απαχθείς ή χειρότερος. Απλώς περίμεναν.

Αν οι γονείς μας είχαν γραπτά μηνύματα και κοινωνικά μέσα - οι δεσμοί που δεσμεύουν τότε, υποψιάζομαι ότι θα είχαν φτάσει στο σημείο που είμαστε: σε έναν κόσμο γονέων που ανησυχούν για τα ενήλικα παιδιά τους, μετά από όλα αυτά τα χρόνια.


ΝΙΚΟΣ ΜΑΚΡΟΠΟΥΛΟΣ - Σκόνη και θρύψαλα | ΝΥΧΤΑ ΣΤΟΝ ΡΥΘΜΟ (Σεπτέμβριος 2021).